Добавлено (27.03.2010, 03:31:17)
---------------------------------------------
Полноприводизм
Полноприводизм и его основной вид Джипаризм (ибо существует еще немалое количество полноприводных седанов/универсалов, на которых ни на бордюр влезть, ни говна помесить, однако зимой в городе/весной-осенью на дачу эти машины весьма доставляют) — тяжелое психическое заболевание, выраженное в форме страстного желания приобрести любую джипообразную помойку (Нива, Геленваген, УАЗ(Козёл), более понтовый УАЗ-Патриот(Grand Kozjol) и вообще, гордо — Жып), чтобы можно было ездить за грибами (как правило, в черте города) или переезжать бордюры/поребрики (объезжать пробки по тротуару, ага).

Как правило, индивид, страдающий полноприводизмом, обладает зашкаливающим ЧСВ и ФГМ. Любит рассуждать о том, как вчера удачно помесили говны на природе, кто, сколько раз был вытащен из этих говн и вообще, чем полный привод хорош (приводя примеры в виде выхода из заноса на полном приводе для благодарных слушателей). Громко и радостно кричит о «высокой посадке», что свидетельствует о загнивании головного мозга и высшей стадии бокланопоцита. Доводы в пользу остальных автомобилей не слушает в виду своего чрезмерно устойчивого мнения. Доставляет необыкновенную радость остальным участникам дорожного движения на маленьких улочках (обзор из кабины жыпа пусть и лучше, чем из кабины фуры, но всякие матизки оттуда тоже видно плохо) и при попытках парковаться в тесно стоящих рядах.

С другой стороны, разумеется, все то же самое, только зеркальное — рассказы о том, как недоступно жиперам щасте езды 250 кемече по автобану, громкие вопли о том, что у него семь с половиной звезд (на его помойке весом в 945кг)[1] и ему не страшен никакой камаз, рассказы как он удачно припарковался прямо под прицепом у какой-то фуры. Ну и доставление радости прочным, беспросветным и регулярным сидением в самом минимальном сугробе зимой или размокшем проселке летом и унылым размахиванием веревкой в попытках найти хоть кого-нибудь, кто бы его вытащил из места потенциальной вечной парковки.

Внутренний подвид, среди жыперов, — постоянный VS подключаемый полный привод.

Так же исчо существует так называемый субарусрач. Это когда владельцы божественных машин марки Субару с их симметричным полным приводом пытаются доказать, что Субару едет круче Джипа и ваще, круче только яйца, но они вареные. Как правило такой срач расстягивается страниц на 50-60 и доводы повторяются каждые 10 страниц. при этом субароводы всегда предлагают потягаться с Джипперами по разным покрытиям. До дела пока не дошло, ибо Джиперы не хотят никому ничего доказывать. В таких ветках обычно процветает флуд(Типа СУБАРУ НИЕДЕТ!1111одинодин) и троллизм(когда кто-то только что зарегестривавшись тут же пишет либо субару самолет и круче всех, либо что видел буксующих субару, а он на чайзере проехал). Таких людей нормальные люди выкупают быстро и не поддаются на провокации. Но есть индивиды, которые им активно что-то доказываеют. Срач обычно бессмысленен и беспощаден. Ветки тонут, но бывают восстают из-за троллизма местного населения.

[править] Передний VS задний привод
Срач примечателен тем, что возникает среди уже по самой своей сути невменяемых персонажей — владельцев понтоватых мерседесов/бэмэвэ (обычно с помойки, у владельцев нового мерседеса на срачи обычно мало времени и желания) с примкнувшими к ним тазиками-классиками с одной стороны и лохоклерков со всякими дешевыми форд фокусами с другой. Он, разумеется, заключается в обсуждении, кто лучше ездит 300 кемече по автобану. Учитывая то, что на всю Россию дорог, хотя бы отчасти похожих на автобан («зеленые» автомагистрали, на которых официально разрешено 110[2][3][4][5][6] км/ч) и 500 км не наберется (из них половина — кольцевые вокруг Москвы и Петербурга[7].), тема всегда имеет неимоверную актуальность и остроту.

[править] Детали срача
Вообще же, переднеприводные автомобили имеют лучшую управляемость при разгоне (и равномерном движении), что позволяет им быстрее ехать по обледенелой дороге. Однако, это является не столько достоинством, сколько недостатком: офисный планктон часто забывает, что на такой дороге при экстренном торможении переднеприводная машина не лучше заднеприводной. Однако, заднеприводную «классику» на льду разгонять как-то ссыкотно, поэтому ее и не разгоняют, следовательно, на самом деле именно она оказывается безопаснее. Последняя фраза часто употребляется сторонниками переднего привода как доказательство его безопасности (не учитывая, что на гололеде машину с задним приводом занесет при 40 км/ч, вследствие чего удар об дерево судит водиле только разбитым носом (если не пристегнут), а вот передний привод даст фору для заноса еще плюс 40 км/ч как минимум, вследствие чего проезжающие мимо водители смогут полюбоваться кавайным разбитым «переднеприводником»). Однако на деле задний привод в руках умелого и опытного водителя более эффективен — разгон на нем быстрее вследствие того, что загружается задняя ось, а значит меньше пробуксовки.

Естественно, у каждого типа привода есть свое преимущество, но передний привод в большинстве легковушек используется не просто так. И дело не только в том, что передний привод дешевле (хотя и это не последний аргумент). Если машина входит в поворот слишком быстро, то сцепление с дорогой первой теряет приводимая ось. В результате на переднем приводе будет снос (недостаточная поворачиваемость) — просто машина пойдет по более широкому радиусу, чем водятел предполагал. Лечится это сбросом газа и доворотом руля, что и является первым рефлексом нуба (но вообще-то он лечится сбросом газа (притормаживанием) и отворотом руля от поворта, что для нуба крайне непривычно и заставить его отвернуть от поворота возможным не представляется). А вот на заднем приводе и получается занос (избыточная поворачиваемость), машина встает под углом к нужному направлению движения, и лечится это поворотом руля в обратную сторону и очень точной работой педалью газа. Засада в том, что на заднем приводе необходима более высокая скорость вращения руля, нежели у переднеприводников, поскольку без подготовки машина находится без контроля водятла, и ему приходится бороться с последствиями, а сработать рулем и газом на опережение без подготовки он не сможет. При той же нормальной реакции нуба попросту разворачивает, и он остается на своей полосе ждать идущего сзади Камаза. Управление заносом на заднем приводе требует спецподготовки, ну или минимум надрачивания навыков, но если умеешь — адреналину получаешь больше. Кстати, из сноса на заднем приводе выходить заебешься. ПП выводится легче. Так что машины для 95% делаются переднеприводными, а заднеприводные или предполагают, что водитель — не полный шлимазл, или экипируются на заводе электронными свистелками и перделками, старающимися не допускать потери сцепления с дорогой вообще. Статьи по контраварийному вождению, хотя тебе, анонимус, они мало помогут.

Рядышком стоят и троллят всю это братию владельцы Ауди-кватро и прочих полноприводных не-джЫпов. Хотя, если внимательно присмотреться, они сами представляют не меньший источник лулзов и еды. Причем, если на темы «постоянный полный vs подключаемый» можно троллить толсто (и даже не особо разбираясь в теме) ввиду особенностей поведения владельцев одной популярной марки; то тонкий тролль способен найти себе нямку, скажем, на обсуждении схем блокировок/подключения (с огромной вероятностью не обойдя вниманием ручкосрач) или же на особенностях вывода из заноса полноприводного авто. Ну а «честный фуллтайм» — это вообще неиссекаемый источник.[8]

[править] Срач по устройству двигателя и топливу
Также стоит отметить существование практически непрекращающейся борьбы великих умов «дизель vs оттомотор». Как и в случае рулесрача, основная граница проходит по жабе, по вопросу, стоит ли неимоверная экваномия трех рублей всех радостей и потрАхов. Дизелясты искренне уверены, что никаких ужосов нет, ну подумаешь вонища, антигели, прогревалки, зимняя заводка с бубнами и прочее, а экваномия просто немеряная, зажигалочники — ровно наоборот. Стоит заметить, что помимо экономии дизель-фаги еще тычут в оппонентов моментом, которого риальне много, и появляется он раньше.[9]

Имеются и внутрибензиновые срачи. В частности — поршневые моторы (классические) и роторные. Владельцы мазд типа RX смотрят свысока на всех вокруг и тихонько подрачивают на свои роторно-поршневые, попутно прикидывая, как скинуть свою ванкеле-помойку до того, как она выработает весьма небольшой ресурс в сотню тысяч (и так-то уже почти кончившийся еще у первого владельца, до покупки машины по дешевке). Иногда вякают что-то про «автомобили-перехватчики КГБ, которые на базе тазика, но пуляли не по-детски». Всерьёз вякания практически не воспринимаются[10][11]. Также наличествует традиционный срач между любителями огромных многолитровых и многоцилиндровых моторов [12] и пуляльщиками с турбиной или просто высокооборотистым не очень крупным двигателем. ЧСХ, турбинисты и хондоводы тоже не забывают регулярно сраться между собой.

Примыкающая подтема — газ vs жидкое топливо (обычно бензин, так как почти все газированные автомобили — это переделки из бензиновых). Причем случайно попавшиеся под руку дизелясты в этих срачах получают пинки с обеих сторон, как за переизбыток жабы, так и за непонимание великой идеи экваномии.

[править] Немцы VS японцы
Старо как мир. С одной стороны — стереотипы времен лихих девяностых «машина должна быть немецкой» и постоянные мастурбации на «мягкий пластик салона», с другой — тупое желание взять помоину подешевле при «схожих» характеристиках. При этом у япофилов имеется непрошибаемый аргумент: «за стоимость бемеве можно взять японку, которая ездит намного быстрее». И таки они правы, при схожих ТТХ и одинаковом состоянии японец заметно дешевле, а ежели сий японец праворук от рождения, то пресловутая эвканомия может достичь поистине вселенских размеров. Алсо К. О. намекает, что тюнинх на узкоглазые более богат и дёшев. Так то.
Несчастные, неосмотрительно вспомнившие о существовании французских, итальянских, шведских и прочих автомобилей удостаиваются полновесных порций отборных помоев с обеих сторон. Ибо нехуй.

[править] Ксеносрач
С началом применения в фарах головного света газоразрядных ламп (в простонародье именуемых «ксеноном»), коллекция автосрачей пополнилась еще и ксеносрачем. Суть — ставить или не ставить себе вместо штатных галогенок ксенон.

Аргументы за: офигенно светит, четко выглядит (респект и уважуха от пацанчеков на районе) и срать на всех остальных.

Аргументы против: своим колхозным ксеноном слепишь водителей встречных и попутных (через зеркала) машин.

Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...
— 395780

А все потому, что газоразрядные лампы создают поток света очень высокой силы. Поэтому очень критичным становится форма светового потока и его ориентация в пространстве, а так же минимизация вторичного излучения. Поскольку же при замене штатных галогенок на ксенон омыватели фар, вкупе с автокорректорами, выростать не хотят — такой колхозный ксенон вызывает зашкаливающее количество ненависти со стороны окружающих. Да и форма светового потока ксенона, поставленного в штатную блок-фару, оставляет желать лучшего.

китаексенон, установленный анонимусом в кол-ве трёх парНо самое забавное заключается в том, что человек, заколхозивший себе ксенон не по ГОСТу, профита получает совсем немного (если он вообще есть). Ибо для того, чтоб ксенон давал лучшую видимость в темное время суток, необходимо соблюдение ровно тех же условий по форме и ориентации в пространстве светового потока. Чтоб понять, можете взять мощный прожектор и направить луч в землю на расстоянии 10 метров от себя. Яркое пятно света на земле будет существенно мешать рассмотреть что-либо дальше него. nuff said…

И что получается — если производитель не имеет комплектаций с газоразрядными лампами, то быть тебе лохом до конца дней твоих? Авотхуй. Можно поставить нормальный ксенон практически на любую машину. Но по цене это выйдет в штуку вечнозеленых, как минимум.

Хотя, есть варианты. К. О. имеет добавить, что с точки зрения ГИБДД это может быть даже тру ксенон, с омывайкой и автокорректором:

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
— 395926

Типичный ксеноносрач.

Контора разъясняет — статья 12.5 ч. 3А вот что думают по поводу колхоз-ксенона британские ученые российские ученые. Журнализды от них не отстают. Менты тоже подсуетились, и накалякали свою маляву. Капитан Очевидность поясняет:

Статья 12.5. Управление транспортным средством при наличии неисправностей или условий, при которых эксплуатация транспортных средств запрещена
[...]
3. Управление транспортным средством, на передней части которого установлены световые приборы с огнями красного цвета или световозвращающие приспособления красного цвета, а равно световые приборы, цвет и режим работы которых не соответствуют требованиям Основных положений по допуску транспортных средств к эксплуатации и обязанностей должностных лиц по обеспечению безопасности дорожного движения, -

влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от шести месяцев до одного года с конфискацией указанных приборов и приспособлений. (ч.3 введена Федеральным законом от 22.07.2005 N 120-ФЗ)
— КоАП РФ

И теперь ГИБДДуны начали сношать операторов всех подряд автоматических мобилей, как с колхозным, так и с родным ксеноном. Пацанчеки довыпендривались — колхозный ксенон приравняли к синим писалкам (чем он, вобщем-то, и является). Ментам — профит, нормальным пацанам — тоже ништяк.

Ну, и окончательный пруфлинк от Генерал-полковника СверхОчевидность для тех, кто всё ещё в танке. Такими темпами ксеносрач так же сойдет на нет, как это было с синими писалками в далёком 2005-м, после принятия поправок к КоАП.

Периодически, могут возникать срачи на предмет установки газоразрядных ламп в фонари заднего хода. Но они вялы и не интересны — все-таки, не так часто используется задняя передача. Да и современные тенденции фонарей заднего хода, которые больше сигнализируют окружающим, чем освещают водителю — удручает.

[править] Автоматосрач (ручкосрач)
Ручная (механическая) коробка VS автомат. Разумеется, тоже до последней капли говна. Автоматчики показывают пальцами и орут, что эти лохи не могут дрочить правой рукой во время езды, так как она занята; мануальщики показывают пальцами и орут, что эти лохи попали в анальное рабство у железяки, считающей себя особо умной и окончательно отключили последние мозги. Дополнительный забег — мерянье затраченными на ремонт автомата/замену сцепления деньгами[13]. Также существует отдельный батальон автоматизированных механиков/механизированных автоматчиков (коробки-роботы, типтроники и пр.), получающий говна с лопаты от обеих основных сторон.

[править] Гибридосрач
В данный момент в России сей вид срача развит плохо[14] из-за низкого количества этих самых гибридов. Гибрид — это такая уродливая хуйня отдаленно напоминающая автомобиль (хотя гибриды от шевроле и мерса выглядят как нормальные машины) и имеющая два движка: электрический и бензиновый. Когда аккумуляторы полны заряда, машина двигается на электрическом движке, когда батарейки сели, то на бензиновом и попутно заряжая аккумуляторы. То есть для поездок по городу и стоянии в пробках используется электрический движок, а по трассе бензиновый. Это в теории. На практике же тачка практически всегда ездит на бензиновом двигателе, ибо чтоб зарядить эти высоковольтные нужна приличная скорость (а от розетки всякие тойоты приусы не заряжаются) единственная полезная фишка у этих гибридов — это когда стоишь в пробке или даже остановился на знак СТОП, бензиновый движок глушится как только жмешь педаль тормоза. Стартует сразу, как только даешь газу и без задержек. На этом полезные фишки заканчиваются. Самый популярный в США гибрид — Тойота Приус (ебучий примус, мля) имеет уебищный бензиновый движок (приус 2010 года 1800см³) и если ездить только на бензине, то экономия будет никудышной, ничем не лучше, а кое-где и хуже, чем обычные авто. Но Гибрид - это заболевание. Разъезжая на тойоте приус, мы спасаем планету ипохуй, что там высокотоксичные аккумуляторы, а безопасность мягко говоря хуевая, да еще эти аккумуляторы любят загораться. Но гибриды стоят больше негибридов. Первым серийно выпускающимся гибридом был мутант Хонда Инсайт в начале 2000х. Этот уродский мутант заставлял срать кирпичами всех эстетов и любителей машин. Срачи: Хонда гибрид против Тойоты гибрида. У владельцев тойоты вызывает батхерт тот факт, что хонда скоммуниздила дизайн приуса и этим они постоянно тыкают владельцев хонды. Владельцы хонды утверждают, что у них экономия выше, обзор лучше, на что тойотовцы кичатся крутой анимационной заставкой на ЖК мониторе при запуске двигателя. Приборная панель у приуса уебищней, а у Инсайта панель все таки похожа на настоящую, даже есть тахометр.

[править] Бензиновый движок против гибрида
Владельцы бензиновых движков обсираемы и хондовцами и тойотовцами. Аргументы, что «моя бензиновая тачка на трассе дает лучший километраж чем твое гибридное уебище», парируются «а ты добейся 30 миль на галлон по городу!»

[править] Гибрид против внедорожников
Всякий допропорядочный владелец приуса срет кирпичами при виде полноприводного огромного внедорожника или пикапа. а с появлением гибридных внедорожников срачи пошли по нарастающей.

[править] SMART против PRIUS
Владельцы самоходного уебища «смарт» получают пинков от всех, особенно от владельцев приусов «скока места, а километраж еще лучше, чем у твоей лоханки!»

[править] Кузовосрач
В эту статью нужно добавить как можно больше картинок многодверных купе и внедорожных суперкаров.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Заключается в спорах о том, как правильно называть тот или иной тип кузова, ну или к какому типу кузова относится очередная кибитка. Копипаста получается довольно средненького качества, ибо серьезно отстаивать мнения по этому поводу может только школота. Но и взрослым дядям бывает интересно, как называется очередной продукт сумрачного гения, поэтому кузовосрачи возникают на профильных форумах регулярно.

[править] Легковые
К. О. знает, что основные типы кузова бывают следующие:

Седан — четыре двери; отдельный от салона багажник с горизонтальной крышкой безо всяких там стекол. Бывают и двухдверные седаны (не путать с купе, блжад!!!), они именуются тудор (от аглицкого two-door). Пример тудора — всем известный «Запорожец».
Хэтчбек — две или четыре двери; объединенный с салоном багажник; наклонная третья (пятая) дверь сзади представляет из себя крышку багажника, объединенную с задним стеклом.
Универсал — в народе «сарай», седан с надстройкой над жопой, являющейся продолжением крыши, и также пятой дверью. Основное отличие универсала от хетча — объём: в него невозбранно возможно поставить груженый палет вилочным погрузчиком, и пятая дверь при этом закроется. Бывают и трёхдверные универсалы, но данный вид встречается очень редко.
Минивен — расово пиндостанский шарабан для тех, у кого нетбабланах на нормальный автобус. Доставляет при вывозе всего выводка на сеанс потреблядства в Wall-Mart или еще какую Икею.
Купе — двухместная (или 2+2, то есть передние места полноценные, задний диван маленький, для детей или поездок на короткие расстояния) и всегда двухдверная машынко с коротко обрезанной («купированной») крышей, отчего кагбе и происходит название. При этом заднее стекло образует с крышкой багажника одну покатую линию, но багажник также всегда открывается «по-седанному», то есть, многогрешное заднее стекло остается на месте. Купе чуть более, чем всегда, предназначается не для езды, а для швыряния понтов лошадиных.
Пикап — легкий (в Европе) или не очень легкий, а то и совсем тяжелый! (в США) грузовик с двухместной кабиной и открытой (или накрытой кунгом) грузовой платформой. Настоящие колхозники фапают на возможность нагружать на неё навоз лопатой, оттого кузов и стал так популярен. В этой стране у соответствующих граждан популярны пикапы подвида king-size — 7-метровые эпические вундервафли с полноразмерной пятиместной кабиной, прожекторами, кенгурятниками и грузовой платформой размером с кузов самосвала. По монструозности такие «легковые» (гы-гы!) машинки оставляют далеко позади всякие там Мерины, Бэхи и вплотную приближаются к танку «Королевский Тигр».
Кабриолет — седан или (что чаще) купе с брезентовой или собранной из обрезков железа крышей. Для настоящих нищебродов, у кого не хватает бабла на машину с нормальной, сделанной из цельного куска, крышей.[15]
Лимузин — седан или универсал в котором два передних места (водительское и переднее пассажирское) отделены от остальной пассажирской части кузова. Сделано это затем, дабы не заставлять VIP лицезреть всякую чернь, типа водителя. Лимузины могут быть как обычной длины, так и равняющиеся по свой протяженности с Длиннокотом. Задрот, едущий на подобном, как бы намекает, что длина его МПХ не позволяет уместиться на коротких кибитках.
Тарга — купе со съемными панелями на крыше, довольно редкий вид.
Родстер — двухместная (это важно!) помесь купе и кабриолета.

Разрыв шаблона происходит оттого, что хитрые маркетологи не прочь рассказать небыдлу об илитарности очередного фордфокуса. Таким образом рождаются понятия типа «четырехдверного купе» (MB CLS, VW Passat CC) — седана с зализанным кузовом и более тесным салоном. Получается кагбэ спорткар, за который можно содрать в полтора раза больше бабла, а движок, ходовая, подвеска — всё от старой, окупившейся модели. Мало того, вконец охуевшие производителии стали выпускать говноджипы, они же паркетники, на базе кредитопомоек (см. Outlander — платформа Lancer, Mazda CX-7 — платформа FordFuckus итд) — так у планктона появилась возможность записываться в анальное рабство за кредитопомойки подороже. С другой стороны заходит, например, Mazda RX-8, изначально разрабатывавшийся как спорткар для любителей, но получивший относительно просторные задние места и дополнительные дверцы, открывающиеся против хода движения. Так суровые мужики могли втирать жёнам про практичность и вместительность, и старались не думать о том, что роторный движок после пробега в сотню тысяч обязательно ёбнет. Ну хоть новый двигун им. тов. Ванкеля стоит копейки, а производителю профит.
Непросто и с купе. Очень часто серьезные двухместные (плюс багажная полка сзади) машины с мощными движками и зажатыми подвесками, а то и просто фейки с псевдоспортивными кузовами, имеют откидывающийся люк сзади — ибо почему бы и нет, доступ к багажнику более удобный, жесткости кузова хватает и так. Например у вполне сурового Nissan 350Z поперек багажника торчит распорка, и если бы там была крышка как у седана, то через отверстие можно было бы просунуть максимум МПХ аптечку. Таким образом, строго говоря эти машины являются не купе, а трехдверными хэтчбеками, что вызывает баттхёрт, ибо не может же пацанская тачка быть в одном ряду с зубилой, или тем хуже — Окой? Особо острый баттхёрт испытывают инженеры бумеров, в силу чего выпустили сначала внедорожное купе (пятидверное, блджад!) Х6, а потом особо понтовый хэтчбек на основе 5-й серии, под наванием Grand Turismo.
Алсо, есть такая вундервафля, как Skoda Superb второго поколения, у которой багажник может открываться двумя способами: или как седан, или как хэтчбек. Может использоваться как предлог для троллинга по олдфажной разновидности кузовосрача: что более ТруЪ — седан или хэтчбек? Сей спор уходит корнями в лихие 90-е, а то и раньше, и связан с тем что в отсталых странах седан считается гораздо более кошерным благодаря жесткому разделению пассажирского и багажного отсеков. С ростом благосостояния возить в багажнике канистру соляры и мешок навоза стало немодно, поэтому нынче седаносрач в упадке.
Наиболее эпичный шушпанцер во всём кузовосраче, видимо MB R-klasse: пятидверный хэтчбек с полным приводом, длиннобазным вариантом, блэкджеком и шлюхами стоящий многие сотни нефти, внешне определяющийся вообще как минивэн, то есть фургон для пиндостанских многодетных семей.
Есть еще подвиды кузовосрача с разными типами хэтчбеков (лифтбек, нотчбек, расово английский shooting brake), но они задротны и унылы чуть более, чем совсем.

[править] Тяжелые
Большая машина с полным приводом и претензией на проходимость в этой стране, как и много где, традиционно зовется джипом. Проблема в том, что Jeep — это торговая марка, более того, под ней до сих пор массово выпускают машины этого типа. Особо чувствительные личности испытывают когнитивный диссонанс от сравнения например Лэнд Ровера Фрилэндера с Джипом Чероки, если и тот и другой — джип.
В принципе существует православное слово «внедорожник». Проблема в том, что офисного планктона развелось достаточно, и под них начали выпускать джипообразные машины, вне дороги как раз передвигаться неспособные. С легкой руки автожурналистов пошло понятие «вседорожник» — машина с кагбэ полным приводом и более высокой, чем у легковушки посадкой; соус был в том, что такой аппарат должен уметь передвигаться по всем видам поверхности, могущим называться дорогой. А так как среди напрямую конкурирующих друг с другом моделей есть и совсем беспомощные вне МКАДа, и таки кое на что способные, то жыпофаги быстро кинулись обсуждать, кто из них более ТруЪ.

Добавлено (28.03.2010, 15:11:31)
---------------------------------------------

Добавлено (24.06.2010, 02:56:17)
---------------------------------------------
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский
храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что
бедняга успел загуглить <Лекарство от храпа>, меняю тихонько в строке поиска
надпись на <Лекарств от Лунатизма> рядом кладу железную ножку от сломанного
офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму
битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в
позах трупа. Звоним ему на рабочий.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
<б...дь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто .уйню
железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю
мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы
на компе. б...дь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить..
поворачиваюсь. спросить:а ааа (С) <Ну *ля мужики мне хватило и плаката
Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу> следующий кадр, вижу
сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пипец по сильнее того, что
вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские
сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты: думаю грабили!.. хватаю
железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда
выпадает рука: и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне <НЕеееТТТ
Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!> мне настает полный
пипец:

Добавлено (24.06.2010, 03:00:08)
---------------------------------------------
Выпускной вечер

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)

Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

Добавлено (24.06.2010, 03:01:06)
---------------------------------------------
Проживая непосредственно в двух шагах от мест всеобщих гуляний расцвеченных выпускников и выпускниц, выделил следующие фазы развития событий.

1. Разминочно–прогулочная. Красавцы–выпускники и красавицы–выпускницы чинно вышагивают с ленточками через плечо. Бутылочки пивка в руках, самые ответственные употре*ляют водку, самые безбашенные запивают ее пивом, отхлебывая его из бутылок одноклассниц.

2. Гладиаторская. Конфликты и драки между выпускниками (иногда и выпускницами) разных школ. Пятнышки крови на белых рубашках, пятна крови на асфальте. Рыдающие одноклассницы стараются разнять дерущихся одноклассников. Пьяные переростки обычно наносят несильные удары, поэтому драки могут длиться долго. Вмешательство милиции.

3. Стадия называется "Плач Ярославны над телом пьяного Игоря". Не перестающие рыдать одноклассницы тормошат валяющихся в траве упившихся одноклассников. Те что–то мычат в ответ. Молодой организм не справился с дозой. Иногда вежливые менты вызывают скорые для экстренного избавления от алкогольной интоксикации.

4. Стадия называется "совращение малолетних". Зареванные выпускницы, с распустившимися прическами и развязавшимися бантами, бредут в сумерках по улицам. "Одни, без спутников". Выпускники либо под капельницей, либо у себя дома блюют под аккомпанемент воплей расстроенных родителей, либо все еще в траве. В места разбредания депрессирующих выпускниц съезжаются похотливые старперы. Самые опытные из них знают — во сколько надо приехать, чтобы было не поздно и н

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка) , а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите…

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя) , то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

... за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Я завтра себе мозгов докуплю…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…

- Я качаю эльфа…

- Воткни мне зарядку…

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Настроение сейчас - Я пад сталом от смеха )))

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

Помогите мне пожалуйста, я встречаюсь с мальчиком и он хочет секса,он думает чтоя девственница... но я уже три года как не девственница.. помогите кто знает как изобразить в постеле девственность.. для него это очень важно!
мне подружка советовала взять маленкий пакетик с кетчупом, и когда он в меня войдет вскрикнутьи лопнуть пакетик, не подскажите какой кетчут лучше выбрать для это?
yyy:
да зачем тебе кетчуп, бери лучше лечо, оно вкуснее и полезнее а если он у тя офощи увидит там то тип скажи обкакалась)
zzz:
ЧИЛИ залей себе
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!!!! ))

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

без комментариев...

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Пока всех не передушишь!

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?

Молча

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

Только на 33,3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

Так нафига тебе мальчег?

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

Хотел бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

Интересно почитать источник этой информации

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

И голову даже!!! Сам видел!

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!

28. можно считать онанизм за измену??

Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Что-то я недопонял суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно
бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

???????

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

Ну дык!

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

Можно отравиться

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

Только в обморок не падай...

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

Вон из сообщества!!!!

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

Это смотря как глубоко лезут

48. после секса с новым человеком я все время болею...

Вон из сообщества!!!!

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

Впервые слышу, чтобы через жопу рожали

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

Смотри, не застрелись! С Новым годом!

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...

53. А от минета могут быть глисты?

Это смотря, где он был до минета...