все про кроликов, да про мышек.... держите дневник эмбриона.... 2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же
фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби
так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов,
а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с
карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в
полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем
виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и
лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И
виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад???
Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи.
Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то
вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И
вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики.
Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что
ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА
...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...
выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все
она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не
пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома
сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета.
А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же,
у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла
б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь
про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё
случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться
такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не
интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом
виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я
позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под
Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю
папашину стереосистему.
40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так,
пошел. ААаа ,ну что смотрите??? ААААА!!!! Я уже орать устал! АААА,Ну аплодируйте же!!!
